Siempre he sido una persona que deja todo a medias, siempre me ha costado terminar lo que empiezo, porque ganas de comenzar algo no me faltan, proyectos y fantasías tengo de a montones,  me llego a obsesionar a tal grado con una idea que esta se vuelve en el centro de mi vida, hasta que es lo unico que vivo, como y respiro, invierto todo mi tiempo, dinero y esfuerzo en concretar ese proyecto maravilloso que creo que me traerá la felicidad absoluta que tanto tiempo he buscado, y cuando me empiezo a volver medianamente buena en lo que hago entonces solamente me detengo.

 

Hoy me dijeron en terapia, que una parte del trastorno es el auto sabotaje, pero de manera inconsciente, y la terapia buscaba educar a tu cerebro para darse cuenta cuando esta teniendo esas conductas para detenerlas, entonces me pregunto ¿El auto sabotaje implica un desprecio intrínseco de mi para mi? ¿Y si es así, la terapia unicamente me va a dar herramientas para controlar esa conducta auto lesiva? ¿La terapia no me va a enseñar o a ayudar a dejar de querer sabotearme/despreciarme? ¿La psicología moderna se enfoca en solucionar los problemas "profundos" del ser, o unicamente en darme herramientas para sobrellevar mi "yo tormentoso"? 

Se que eran preguntas para la psiquiatra, pero pues me agarro de bajada y soy mejor escribiendo que hablando, ojala me puedan ayudar. jajajajja

Y yo sigo esperando el año nuevo

 Siempre he sido una persona que deja todo a medias, siempre me ha costado terminar lo que empiezo, porque ganas de comenzar algo no me faltan, proyectos y fantasías tengo de a montones,  me llego a obsesionar a tal grado con una idea que esta se vuelve en el centro de mi vida, hasta que es lo unico que vivo, como y respiro, invierto todo mi tiempo, dinero y esfuerzo en concretar ese proyecto maravilloso que creo que me traerá la felicidad absoluta que tanto tiempo he buscado, y cuando me empiezo a volver medianamente buena en lo que hago entonces solamente me detengo.

 

Hoy me dijeron en terapia, que una parte del trastorno es el auto sabotaje, pero de manera inconsciente, y la terapia buscaba educar a tu cerebro para darse cuenta cuando esta teniendo esas conductas para detenerlas, entonces me pregunto ¿El auto sabotaje implica un desprecio intrínseco de mi para mi? ¿Y si es así, la terapia unicamente me va a dar herramientas para controlar esa conducta auto lesiva? ¿La terapia no me va a enseñar o a ayudar a dejar de querer sabotearme/despreciarme? ¿La psicología moderna se enfoca en solucionar los problemas "profundos" del ser, o unicamente en darme herramientas para sobrellevar mi "yo tormentoso"? 

Se que eran preguntas para la psiquiatra, pero pues me agarro de bajada y soy mejor escribiendo que hablando, ojala me puedan ayudar. jajajajja

10 años despues

 Bueno, como dice el titulo, diez años despues, y nada de lo que pense que seria fue, nada, la persona que creia ser se desvanecio en un parpadeo, me revolco una ola de malas desiciones, malas relaciones, drogas, mal sexo, y mal aliento, patetico.

Miro atras y las expectativas de mi yo de 16 años, no daban para mucho tampoco, la verdad es que ser Chamana, y vivir en el cerro al margen de la sociedad era lo mejor que me podia imaginar, y era todo lo que necesitaba para ser feliz, pero la vida tenia otros planes, y acabe en el lugar en donde siempre dije que no acabaria, justo como mi madre.

Pero, bueno, eso no esta tan mal, al menos, tengo un Iphone, JAJAJA, el capitalismo se tira una carcajada en mi rostro, mientras me dice, ¿No que no?  ¡Todas caen¡.

No se porque siempre pense que las drogas eran lo mejor que me pudo haber pasado, aunque en parte asi fue, porque abrieron mi mente y expandieron mi conciencia, pero tambien me mostraron la obscuridad en mi, y el lado negro (que me encanta) de la vida, creo que ahora el negro es mi color favorito, oficialmente entre en otra etapa de mi vida, la uniformidad del color que te da el monocromo mate de las prendas que me pongo a diario me hace sentir segura, pero tambien me di cuenta que no estoy excenta de caer en el abismo profundo de la perdicion de las adicciones que destruyen tu mente, tu conciencia y tu familia, porque si, me destruyeron bastante, a mi y a mi familia, pero siempre tuve la entereza y la inteligencia suficiente para poder darme cuenta y salir por mi misma; y a pesar de la devastación absoluta que me trajeron, también me trajeron luz, también iluminaron aspectos de mi personalidad que debian de ser alumbrados de alguna forma, asi que no me quejo, lo unico malo es Jeremy, el si se podria quejar.

Me molesta que a veces, siento que el unico momento, o la unica forma en la que puedo explotar todo mi potencial, o ser yo en verdad, es cuando uso alguna substancia.

Tú tienes una facilidad tan grande para romperme el corazón, tal vez sea mi culpa por no entender que tú ya no me quieres en tu vida y yo te digo palabras secas y después me da miedo que sean las ultimas, tienes una facilidad tan grande para romperme el corazón, tal vez tú no te das cuenta, pero realmente yo solamente estoy esperando a que tú me digas qué quieres verme y que me extrañaste y que no quieres que me vaya, se que eso no va a pasar.

A veces la fiesta no perdona

Hay momentos en los que las personas tendemos a dejar de ser la mejor versión de sí mismas y entonces llega la perdición, y aunque con él yo trate de ser yo, al final escondemos cosas en nosotros mismos, yo pensé que ahora si había encontrado a alguien que fuera adecuado para mi, siento no haberme querido levantar, siento no haber querido salir, era tan fácil, pero yo me sentía tan mal, solo añoraba un momento a tu lado, pero cuando te dije que yo renunciaba a él por ti, y tú te burlaste como si fuera nada, yo ya no pude más, el día estaba lluvioso y yo quería caminar, me baje y te venía maldiciendo en mi mente, te quería decir tantas cosas cuando llegara a mi casa, porque así somos nosotras, así soy yo, el esperar a que alguien haga las cosas para hacerte sentir bien al final te lleva a un punto de desesperacion, pues si tú no dices lo que quieres nadie va a entender lo que tienes en la cabeza, eres rara, chale yo sé que la cague, yo sé que no estuvo bien y fui grosera, pero tú también me lastimaste, te lo juro que los momentos a tu lado son los mejores de la vida, pero no entiendo porque yo si tengo que lidiar con cosas tuyas y tú no puedes lidiar con cosas mías, pero al final volviste y fue algo que me lleno el corazón, no se porque lo hiciste, cuando te vi estacionar el carro a mi lado me di cuenta que eras tú la persona que yo más amaba y que tú amor por mí era real, lloro porque así soy y tú no lo entiendes, crees que es una broma crees que lo hago para hacerte sentir mal pero no es así, no sabes lo que hubiera dado por estar a tu lado toda la tarde.

Las lágrimas se mezclan con el sudor

El dolor en mi se hace constante, peor no es esa clase de dolor que es bueno para el cuerpo, es esa clase de dolor que es mala para el corazón, ese dolor que te dan ganas de ahogar en alcohol, en gente y en fiestas, tengo unas ganas tremendas de salir a bailar, de agotar mi cuerpo, de que nadie me toque, de solamente existir yo y la música y la vida y el sudor y las lagrimas, verte como hoy te vi, gritarte como hoy te grite u grite para mi misma cuando ya te habías ido, jamás lo voy a olvidar, las promesas que me hacías una hora antes espero olvidarlas, hay días como Hoy, que quisiera borrarte de mi mente, borrar tu existencia de mi cerebro, hacer como si no existieras como si hubiera estado en coma estos años y despertar y no saber qué presidente ganó las elecciones, sentirme viva después de muerta, y con unos kilos de más por el descanso, ya no quiero gritar más, ya no quiero llorar, quiero estar salada de sudor, no de lagrimas, por favor vida, universo, por favor explícame, yo estoy ciega, tú sabes que no veo, por favor indícame la manera de salir de este mar mezclado, de estas aguas de muchas sales, por favor cosmos, sácame a bailar.

No vuelvas

Hoy te pedi que me bloquearas porque ya no podia con tu desinteres, no lo hiciste ayer que tambien te lo pedi, yo te extraño tanto, te entraño tanto, estoy  de malas, estoy bloqueada, porque hiciste lo que pedi, literalmente te obligue a hacerlo, y ahora me estoy arrepintiendo, ya se que todo esto no teniqa sentido, o yo fui muy impaciente contigo, muy impaciente, pero ya no podia mas, ya no me sentia capaz de aguantar todo este dolor dentro de mi, y estaba tan segura que ya no queria verte, ya no queria sufrir mas bien, porque tu sabes cuanto te amo, cuanto te di, aunque tu no entendias como quererme, estabas acostumbrado a otras cosas, no creo que fueras una mala persona, pero tenias muchos defectos, y no se si yo fui muy tonta de querete asi con todos ellos, talves era muy diferente, yo no era perfecta para ti, aunque tu decias amarme, no se si en verdad sabias como hacerlo, me sentia como una flor que arrancan y aplastan, y cuando deja de ser bonita, la tiran al piso como si no significara nada, yo te di todo, aunque tu te quejabas de que no te daba nada, no se que querias de mi, se que no fue perfecto y que mis celos trajeron obscuridad a nosotros, pero tus infidelidades por internet tambien lo hicieron, yo confiaba en ti hasta que esa chica me mando esos mensajes, yo confiaba en ti, despues nada fue igual y no se a quien echarle la culpa, a nadie solo el destino no nos quiso juntos por una u otra razon lo nuestro no pudo ser, me engañe otraves a mi misma, crei que eras el amor de mi vida, pero solo fuiste otra persona en el camino, gracias, y porfavor no vuelvas.

6 meses después, y yo seguía con lo mismo, pero ya no era feliz, el no me hacia sentir, así como había sentido antes, como siempre llenando vacíos, con personas y fiestas, y drogas y fingiendo que quieres estar ahí, estar así, mi personalidad había vuelto a brotar, y si lo engañe, con el padre de mi bebe, solo sexo, para mi no significaba nada, mas que puro placer, mas que perdida de tiempo, tiempo que no podría desperdiciar, pero quería sentir, sentir algo, fingiendo que lo quería, indiferencia a sus historias, líneas de cristal un hotel en el centro, sexo, bañarnos, mas sexo, dormir juntos como antes, un te amo, una certeza de que ya no me interesaba nada de su vida, lo que hiciera, yo solo estaba ahí por la soledad y el placer, recurriendo a los últimos recursos de una mujer mal querida y mál cogida, o que se yo, el amor ya me daba igual, sabia que lo tenia, tenia el corazón de alguien en mis manos y a su espalda yo lo destrozaba sin importarme nada, ni el karma que se que tarde o temprano te alcanza y te clava las uñas, así como yo se las clavaba en la espalda cuando me penetraba, tan dulcemente y tan rápidamente después, y el karma me jodió mas rápido de lo que pensé, una decepción más, una mas a la lista interminable que ese individuo fue marcando con desdén en mi alma, haciendo trizas mi confianza y ahí fue cuando decidí no verlo mas, cuando decidí que ya no sentiría algo mas aya de lo carnal, fue un sábado, a Rodrigo lo vi por primera ves el lunes siguiente.

Primero de Agosto, no el primero de todos, pero el ultimo si todo sale bien

Quiero escribir esto porque seria un desperdicio de experiencias si no lo hiciste, o talvez es solo por el placer de revivir las experiencias, o solo estoy llenando vacíos, a nadie le cuento, a la única persona a la que le podría contar esto, es la misma persona sobre lo que trata.

Llego a mi vida de una manera poco usual, en la actualidad es mas frecuente que las personas se conozcan de esta manera, pero para mi gusto, no es la manera, una pantalla, clic, clic y un hola, nada mas que algún alma perdida, hablando con otra, perdida también, no era nada no significaba nada, pasaron los días, semanas, meses, me invitaba a salir y jamás acepte, por el temor que lo que el veía, no fuera lo que esperaba, y porque no tenia la mente en otro lado, no buscaba nada, y lo que acabe encontrando fue mas de lo que esperaba, mas de lo que quería, mas de lo que llegue a soñar, un hombre.

After It

No quiero pensar todavía, estoy en un periodo de negación que viene después de la perdida, pero, realmente perdí algo? yo creo que si, pero estoy dispuesta a aceptar las consecuencias de mis actos, no debí mentir, no debí decir las cosas que dije, no quiero seguir jugando con la gente, quiero estar sola, pero no puedo, no me atrevo a la sensación de vacío que tendría, voy a ser un esfuerzo por lo que viene, los últimos 7 meses he aprendido muchas cosas, cosas que ponen en perspectiva mi vida, mi persona, mis errores, gracias a esto podre mejorar las cosas que no me gustan de mi, mis vicios de personalidad, quiero cambiar, ser mejor, creo que el tiempo es justo, y las cosas pasan por algo, debo dejar de lado la ingenuidad, y la falta de fuerza de voluntad, quiero sentirme satisfecha con lo que soy, y lo que hago, quiero hacer felices a las personas que estén a mi alrededor, no lastimar mas.

A ti, se que sabes.

No se porque te escribo esto
Solo necesitaba sacarlo de adentro

A nadie le cuento

Como me tienes, y como me siento 

Siempre estabas cuando no te esperaba

Y cuando te esperaba, solo volabas 
Lo que no entiendo

Es porque tocas la puerta, y corres cuando abren

Es que ya no tienes 10 años, sabes? 

No es que hayas entrado 

Ya ni siquiera eso
Me hiciste vestirme, salir de la cama 

Para que al abrir, ya no habría nada

Tal vez te idealice, lo siento error mio 
Pero no quería caer en el vacío 

Del que siempre estoy huyendo

Aunque algunas noches te he visto 
Solamente desde lejos, pero no me aflijo  

Tu saludo inesperado, eso fue lo que me atrajo

El romper la indiferencia, típico, en mi cerebro

No interesarme, y tu tan cerca

Tan tu, desconocido
Y yo queriendo abrir tus puertas.

Tu
y 
tu
y 
tu
y 
yo
y 
tu 
amor
y mis ganas de besarte
y mis ganas de tenerte
y tus manos
y tu piel
y tus ojos claros
y tus ideas
y tus manías
y tus temores
y tu cuerpo 
y todas esas cosas que me hacen enamorarme de ti cada ves que te veo.

nada que no sepas amor, nada nuevo cariño.

Querido:

No solo es que hayas llegado a mi vida como un rayo que cae sobre un arbol y lo parte en dos, no me partiste en dos, como romper algo que ya estaba roto?, se puede reparar, y ahora pensandolo mejor, toda la materia es divisible, pero no fue el caso, llegaste a poner cada pedazito de mi en su lugar, no todos, porque eso seria algo difícil, casi todos, me reparaste, de adentro hacia afuera, me diste los motivos, las ganas y la fuerza para hacerlo, de tomar desiciones, aunque todavia no seamos muy buenos para ello, a tener seguridad, aunque cariño te confieso que no hay bien sin mal, no hay luz sin obscuridad, no se puede tener uno sin lo otro, ha habido momentos en los que he estado entre la espada y la pared, no tanto asi pero es una manera de decirlo, tus palabras y tu mirada me dicen mucho, mas la segunda, mas que las palabras, enserio, tus mirada es un universo indescifrable aveces, es mi cielo y mi infierno, es como poder llegar a cumplir con las expectativas que uno tiene del otro, aunque cariño sabemos que esto no es lo que debemos de llegar a hacer, porque para cumplir expectativas hay que al menos cumplir con las propias, cosa que en mi caso no sucede, por perfeccionista o por que simplemente ya me habia dejado de importar, hasta que te conoci, contigo volvieron las ganas, la luz, la alegria, pero también las voces en mi cabeza, esas que me decian que no era lo suficiente mente buena, bonita, inteligente, capaz, fuerte, etc.... y todo porque estaba tratando de llenar [expectativas* pero amor ya lo deje ir, contigo tambien llego esa capacidad increíble de dejar las cosas ir, no aferrarme, a nada, ni a nadie, a ser feliz con lo que tengo, con lo que pasa en el momento y no pensar en lo que fue, en lo atormentar mi mente con ideas tontas de realización, y asi, soy feliz, me haces feliz, estoy bien contigo y conmigo, porque no hay uno sin lo otro, llegaste a mi vida y quiero que te quedes amor, quedate si es lo que tu corazon y mente creen que es lo correcto, por mi parte no podria estar mejor.

Como puedes caer de tan arriba, sin que duela, un colchón de indiferencia y un paracaídas de auto conservación, porque si no te van a hacer mierda, una y otra vez, como las otras veces, y siempre al final al que le duele es a ti mismo, las otras personas no les importa simplemente, porque al parecer así es todo esto, todo lo que tenemos que hacer, todo lo que incluye vivir, y así como cuando tú no tienes nada más que lo que eres y eso parece, tristemente vacío, sin nada, te ves a ti mismo como un espacio para que alguien más grabe lo que quiere, que seas solo un reflejo, una sombra, tiene que pasar ya a segundo plano creo que has vivido mucho tiempo por los demás, aunque digan que eres egoísta y solo piensas en ti, no es así, ellos no lo ven, pero ya llega el punto en el que te deja de importar en el que te olvidas de todo, y de todos, y aunque quieras ser de esa forma aún hay algo que queda ahí, un fantasma de dolor, de incertidumbre, que quieres callar, pero que grita y grita y te arrastra de forma que sabe, que vas a voltear a ver, porque una vez mirándolo, no puedes dejar de hacerlo, una vez que te volvió a atrapar, ahí esta y se quiere quedar, pero eres fuerte, recuerdas la voluntad, y eso que es debilidad, y te hace estremecerte, y temblar, solo tienes que hacer que se vaya, solo tienes que ser fuerte y ver por ti, ya no más, se terminó, los motivos, tus motivos deben de ser eso exactamente tuyos, no influenciados por factores externos, inciertos también, que solo juegan, contigo, y tales no a propósito, porque tienes que recordar que en este mundo, al menos el que has podido vislumbrar a través del tiempo, nadie se queda a tu lado, nadie puede ver lo que pasa por tu cabeza si no lo dices, nadie adivinara cómo te sientes ni cómo eres en verdad si tu no se los muestras (si es que te importa que lo vean) donde también viene una paradoja de mírame pero no lo hagas, de existo pero no lo reconozcas, si? Solo es un nudo en tu mente que al pasar el tiempo se hace más grande, y no encuentras como deshacerlo, pero el tiempo sigue y tú estas sentado en algún lugar, de alguna colonia, de alguna ciudad, de algún país, dándole vueltas a todo mientras el mucho sigue girando y cree, no te va a esperar.

Y ahora que de verdad la soledad se arraiga a mi como las raíces de los arboles al suelo que habitan, y trato de no fijarme en eso, pero hay veces que no puedo reprimirlo, porque es la vida diaria, día a día lidio con ello, y se que tengo que aprender a vivir así, a estar satisfecha conmigo misma, a estar feliz sin la necesidad de que alguien me haga feliz, y se que hay cosas que tengo que mejorar y me es difícil sabes? pues así he sido toda la vida, distraída, y pues solo distraída, mi falta de atención a las cosas que a la mayoría de las personas se les hace normal, notar o fijarse, para mi aveces es un reto, creo que ando volando, arriba, arriba, arriba, en mi mundo, sumergida en quien sabe cuales contemplaciones de las cuales, ni siquiera les saco un provecho, no llego a conclusiones iluminadas, simplemente me ausento, y me voy y me voy, he irónicamente, me aislo del contacto exterior aunque aveces es lo que mas ansió, lo que creo yo me hace falta, y me siento como cualquier partícula de nada flotando en el universo, aunque relativa mente así sea la existencia de todo ser humano, minúsculo, y creyendo que lo que vemos lo es todo, habiendo muchísimas cosas que no conocemos, y que no sabemos, y que no podríamos entender porque están fuera de nuestro alcance.